Mes bien-aimées Sœurs, Mes bien-aimés Frères,

Voilà, nous y sommes. Après des nuits et des nuits de gestation, ELLE est LÀ ! ELLE est arrivée ! ELLE EST ! Je vous en avais parlé, ou pas ? Je ne sais plus, toujours est-il qu’elle est arrivée coïncidence curieuse, le même jour que le Beaujolais nouveau… J’espère en vendre autant…

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Eh bé oui LA BIBLE, enfin, MA BIBLE est aujourd’hui disponible à vos yeux ébahis et rieurs sur Amazon.

Vous ne vous en tiendrez pas là, car je sais que vous allez transférer ce lien à tous vos amis, et en plus, je suis sur que vous allez leur demander d’en faire autant et qu’ainsi, ce serait bien le Diable (comme disait Jésus), si ce merveilleux ouvrage ne finissait pas sur toutes les tables de chevets de la planète francophone. Croissez et multipliez disait l’Autre.

Ainsi, en effectuant cette tâche Ô combien passionnante, vous contribuerez non seulement à l’instruction religieuse des masses populaires, mais vous permettrez à l’auteur de s’offrir ce magnifique coffret de clés plates (de la 6 à la 32) dont il rêve depuis toujours.

Mes chères Amies, Mes chers Amis, je compte sur vous, allez en paix, et que Didou vous ait en sa Sainte Garde.

Yan le Mazadec

 

Ce livre est une parodie de La Bible. Le lecteur y rencontrera Madeleine, l’épouse de Dieu qu’elle surnomme affectueusement  « Didou ». Mais Madeleine à des doutes sur les capacités de Didou à construire La Terre et surtout à y faire vivre l’Homme. Témoin ses paroles, quand elle voit Dieu dans son atelier, le premier jour :

- T’as pas assez fait de conneries comme ça ? Je te rappelle, pour mémoire, que Vénus tu l’as loupée, y a un cagnard d’Enfer, il y fait plus de 470° à l’ombre et y a pas d’ombre, y a rien qui y pousse. Mars n’en parlons pas, t’as cru à une idée de génie, tu y as mis des Martiens, y z’ont foutu une telle pagaille que y a plus d’eau, plus de végétation et plus de vie !! Le reste de la galaxie est à l’avenant, ou on s’y crame, ou on s’y gèle les ovaires ! On sait plus où partir en weekend! Si tu crois que c’est en faisant des boulettes de ce niveau que tu vas passer à la postérité, tu te fourres le doigt Divin dans le globe oculaire jusqu’à l’omoplate !

Mais Dieu n’en fera qu’à sa tête, et ira au bout de son idée. Le lecteur vivra donc la Genèse en compagnie d’Adam le benêt, Eve la nunuche, Caïn et Abel les frères ennemis, le pochtron Noé. Puis viendra Abram l’incrédule et Saraï sa coquine épouse que taquinera Pharaon l’imprudent. Isaac le méchoui rescapé et ses fils Jacob le futé et Esaü le gourmand. Joseph, le préféré de papa Jacob/Israël, démerdard comme pas deux. Puis viendra Moïse dit Momo, le premier navigateur solitaire. C’est lui et son frère Aaron qui conduiront les Hébreux ; La mer rouge, le buisson ardent, les tables de la loi, tout ça c’est Momo. Enfin le lecteur suivra les Hébreux à travers le Proche Orient, où les rencontres avec l’autochtone récalcitrant, ne manqueront pas de l’amuser. Le récit de cette Bible drôle, mais jamais vulgaire, est ponctué des réflexions toujours pleines de bon sens et d’humour de Madeleine la Divine épouse de Didou. Il est illustré par l'amusant crayon d'Yves Jarrier.